67_千山暮雪 匪我思存
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67

  【千山暮雪匪我思存(67)】

  我一直想,如果我可以离婚,如果在道德上没有愧疚,你会不会觉得好过一点。

  但你永远不会嫁给我。

  因为你从来没有爱过我。

  我第一次见到你的时候,你还是个小姑娘,装模作样穿着高跟鞋,一本正经化着妆,端着剪彩的那个盘子。

  我的剪刀不小心戳到了你的手,你都没有吭一声。后来我在后台找到你,你倔强的神色像是个小孩子。

  你本来就比我小一轮,我三十岁了,你才十八岁,而我二十三岁的时候,你才十一岁。

  从前发生的事情,其实你都不知道。

  我用一种猎奇的心态注视着你,就像一只猫逮到耗子,玩一玩。

  我给自己找了个理由,玩一玩。

  只是我自己心里清楚,你笑起来真好看,会露出两个酒窝,像只洋娃娃,让我情不自禁,总是想要拥有你。

  我从来没有过洋娃娃,因为我是儿子,父亲从小教育我,不要玩物丧志。

  那时候我已经知道,我无法再放开你。所以我选择了最糟糕的方式,因为你恨我,我会觉得好一点。

  我已经无法控制对你的态度,如果你对我好,我不知道自己会变成什么样子。

  所以宁可你恨我,这样或者会好一点。

  我自己把自己推进火坑,

  反正我这辈子,也就这样了。

  你如果恨我,我也许会少爱你一点点。

  我对你不好,我知道。

  因为我没有办法对你好。

  对你好一点儿,我总会想起自己的父亲。对你好一点儿,你总是对着我笑。

  你一笑,我觉得心都快要融掉了。

  我害怕这种感觉,它代表着失控,代表着软弱。

  所以我宁可对你坏一些,这样你对我,也会坏一些。

  在医院的时候,我终于觉得灰心。

  如果我不曾硬生生横掠进你的生活,也许我们都不必如此狼狈不堪。

  那么让一切就此结束吧,就像从来不曾开始。

  可是你偏偏又回来了。

  你带着合同来,我控制不住自己的脾气,朝你说出刻薄的话。

  你一走,我就后悔了。

  我不愿意让别人看到你那样子,小心翼翼,卑颜屈膝。

  可是你讨好我的样子,让我更觉得自己可怜。

  我不愿意再这样下去,明知道合同背后会有陷阱,我也下定决心,我下定决心结束一切,在事态已经没有办法控制的时候。

  在海边的时候,我很放纵自己。因为这样的机会,已经注定是我这辈子最后一次了。

  就像注定我会遇见你。

  就像注定我再也不会和你在一起,就像注定我再也不会拥有你。

  我对你不好,我知道。

  那是因为我没有办法控制我自己,可是现在不会了。

  就这样更好。

  我一直觉得,就这样更好。

  让我可以渐渐的忘记你,忘记你的样子,忘记你的笑容。忘记我曾经拥有过,忘记我曾经遇见过。

  把这一切都忘了,这样更好。

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  【千山暮雪匪我思存(67)(本节完,请看下一页)】

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